יש דבר כזה אורגזמות לא טובות? למה זה קורה ואיך למנוע?

שמעו קטע משעשע, כבר הרבה זמן שאני רוצה לכתוב על אורגזמות לא טובות. וכחלק מהתחקיר שעשיתי בנושא, חיפשתי גם בגוגל עברית- מה כבר כתבו בעניין. ולהפתעתי גיליתי שכלום. כלומר, אם מישהי חווה אורגזמה לא משהו, או בכללי לא נהנית מהאורגזמות שהיא כן חווה, או מרגישה מבולבלת כי לא נהנתה מיחסי המין אבל כן חוותה אורגזמה בהם, והיא מנסה לגגל לראות האם היא נורמלית, כל מה שהיא תמצא זה רק טיפים ודרכים לחוות אורגזמות אלוהיות. והטיפים האלה הם בסדר סך הכל. אבל במבט ביקורתי, הם יוצרים תדמית שאורגזמה בהכרח שווה חוויה מינית טובה ומספקת.
אז היום באתי לדבר על תופעה נפוצה ומעניינת ביותר והיא – אורגזמות לא טובות, מעפנות, בינוניות. והקטע המצחיק הוא שאפשר ללמוד מהן לא מעט כדי לשפר את האורגזמות שלנו! אז מתי ואיך אורגזמות לא טובות יכולות לקרות? איך הן בתכלס מרגישות? ומה אפשר ללמוד מהן?

תרבות שמקדשת אורגזמה 

בתודעה התרבותית שלנו, אורגזמות נחשבות לשיא העונג. על ידי מנחי ומנחות למיניות נשמע הגדרות שונות לאורגזמות כמו: "הפיק של העונג", "הפיק של ההנאה", "תוצר לוואי של עונג" וכדומה (על הגדרה מדוייקת יותר כתבתי כאן). התרבות הפופולרית ואלפי הכתבות בנושא מדברים על כמה האורגזמה היא שיא החוויה המינית. הדבר הזה שעל כולנו לשאוף במהלך יחסי המין. ושאם אנחנו רוצות לשפר את חיי המין שלנו, כדאי שנשאף, גברים ונשים כאחת, לעבר אורגזמות טובות יותר, תדירות יותר ומופלאות יותר. 

החיווט של אורגזמה כאירוע בהכרח מענג, מגיע אחרי עשורים שבהם האורגזמה היוותה סממן לתפקוד מיני תקין. מפרויד ועד מאסטר וג'ונסון למי שמכירה. כולם, בדרכם, הגדירו תפקוד מיני תקין ככזה שכולל אורגזמה, ושאורגזמה היא השיא של החוויה המינית. המסרים האלו תפסו גוונים שונים עם השנים (לפעמים גם גווני העצמה מינית נשית) אבל בשורה התחתונה ביססו את המסר שאורגזמה, יחד עם היותה הכרחית לעונג מיני, היא הכרחית לתפקוד מוצלח של הגוף שלנו, התודעה שלנו והנפש שלנו.

ולמרות שכרגע נשמעים קצת קולות חדשים, שטוענים שאורגזמה היא כבר לא המטרה העיקרית ביחסי המין שלנו, ההנחה היא עדיין שהן דבר נחשק, מהנה, רצוי וחיובי. ונשאלת השאלה – האמנם?

אורגזמות בסיטואציות טפו טפו לא עלינו, ולא על אף אחד ואחת

כבר לא מעט שנים ידוע שאנשים, גברים ונשים, יכולים ויכולות לחוות אורגזמות במצבים כמו אונס. אורגזמות יכולות לקרות גם במצבים לא מיניים בכלל. ללא הקשר מתאים, נטו בגלל גירוי שניתן לאיבר המין, או אפילו רק גירוי מנטלי. זאת הסיבה למה אני אישית מצטמררת כשאני שומעת אנשים מגדירים אורגזמה כ"הפיק של העונג". היא לא. ומסוכן בטירוף לטעון כך. כי כל עוד התפיסה התרבותית היא שאורגזמה=הנאה, הדרך להאשמת הקורבן ולטענות לגבי הסכמה במין שבבירור היה ללא הסכמה, מתקצרת.

אבל מה לגבי סיטואציות קצת יותר "אפורות"? מה לגבי אורגזמות במין בהסכמה? האם בתוך הקשר של מערכת יחסים נוכל לחוות אורגזמה לא מענגת? מתברר שכן. ויש מחקר מהמם שחקר בדיוק את הנושא הזה.

איך מרגישה אורגזמה לא טובה?

המשתתפים והמשתתפות במחקר על האורגזמות הלא טובות תיארו כל מיני מקרים שבהם חוו אורגזמות לא טובות. בין התיאורים אפשר למצוא אמירות כמו "עינוי מנטלי", "אורגזמות ריקות ומכניות", "מציקות ולא נוחות" ופשוט "לא חוויה טובה". מספר משתתפים ומשתתפות חשו תסכול מהאורגזמה מכיוון שהרגישו שעצם חווית האורגזמה חיזקה התנהגות בעייתית של הפרטנר.ית שלהם.ן. יש כאלו שטענו שחווית האורגזמה גרמה להן להרגיש נבגדות על ידי הגוף שלהן. מנותקות ממנו. ידעת שזה אפשרי? ובכלל, קרה לך פעם?

מה גרם לאורגזמות להיות לא טובות?

בגדול, ציפיות חברתיות ולחצים מכל מיני סוגים. למשל, נשים שמקיימות יחסים עם גברים, חשו צורך לגמור כדי להגן על האגו של בן הזוג שלהן. לא לערער את המיומנות המינית של הפרטנר. חלק הרגישו שהן צריכות ממש להוקיר תודה על כך שגברים מביעים עניין באורגזמות שלהן. שזה לכשעצמו לא דבר רע, אבל יש פה גבול דק בין לדעת שלפרטנרית יש זכות לחוות אורגזמה לבין להוכיח כמה הגבר "מואר", על ידי זה שהוא יודע איך לגרום לאורגזמה אצל הפרטנרית שלו. שאגב, זאת תופעה שאני נתקלת בה המון לאחרונה. מצד אחד יש פריחה של קורסים של "איך תהיה המאהב המושלם" ומצד שני, צריך לשים לב שלא שמים פה לחץ על תפקוד מיני מסויים שיכול להיות די מנותק.

נשים הן לא היחידות שדיווחו על אורגזמות לא טובות. גברים, הטרוסקסואלים והומוסקסואלים, תיארו מצבים שהיה מצופה מהם להיות "מיניים תמיד" ולכן חוו לחץ לגמור. מה שמנפץ עוד מיתוס תרבותי נפוץ לגבי גברים. גם העניין שהם לא תמיד רוצים, בטח לא בגלל היותם זכרים. וגם ששוב, אורגזמה היא לא תמיד חוויה חיובית כמו שנהוג מאד לחשוב.

גברים ונשים ביסקסואלים תיארו לחצים לחוות אורגזמות עם שני המינים כדי להוכיח את היותם.ן ביסקסואליים.ות. נשים שמקיימות יחסים עם נשים הרגישו לחץ לגרום לאורגזמות כי הן הרי אמורות לדעת איך לגרום לאישה לחוות אורגזמה. והיו מקרים נוספים שקצרה היריעה מלהכיל כרגע (הנה שוב קישור למאמר).

בקיצור, בעוד שאורגזמה בהחלט יכולה להיות חוויה חיובית ביותר, חשוב לדעת שזה לא ככה תמיד.