האם אורגזמה היא תנאי הכרחי או מספק ליחסי מין מופלאים?

לא משנה לאן נפנה בחיפוש אחר מידע מיני באינטרנט, כנראה שניתקל בכתבה שתלמד אותנו משהו על אורגזמות. איך לחוות אורגזמה מנקודת ה-G? איזו אורגזמה אסור לנו לפספס? פרסום על שמן שאמור לגרום לנו לגמור בדרך "חדשה" וכדומה. מתבקש שנסיק, מכל אותם הפרסומים, שהחלק הכי חשוב ביחסי המין שלנו קשור באורגזמה. שחוסר בה זה עניין בעייתי מהותי, ושמספיק שיש לנו אותה ויחסי המין שלנו נחשבים מצויינים. אבל מה אם לא כך הדבר? מה אם מדובר במיתוס? מיתוס שאפילו מעכב אותנו מלחוות יחסי מין מופלאים?

אם טרם חווית אורגזמה בחייך, יכול להיות שהפוסט הזה יהיה קצת מעצבן לקריאה בזמן שאת נמצאת במסע. אני ממליצה לך בכל זאת לקרוא אותו. בצורה מפתיעה המסר שלו עלול לקצר לך את הדרך. ואולי אפילו לחשוף אותך לגישה שווה יותר 🙂

ואם את מישהי שכן חווה אורגזמות, הפוסט הזה לא אמור לבטל לך אותן או את החשיבות שלהן. אל תשכחי שביום יום אחת המטרות הגדולות שלי היא צמצום פער האורגזמות. אז זה לא שהחלפתי צד. המטרה של הפוסט הפעם היא נטו להרחיב את נקודת המבט שלנו על יחסי המין ובסופו של דבר להפוך אותם לקצת יותר מופלאים. וזה יכול לקרות יחד עם האורגזמות שאת כבר חווה.

אז האם אורגזמה היא הכרחית ליחסי מין מופלאים?

מתברר, שבמחקרים על "יחסי מין מופלאים", אורגזמות כאלו ואחרות לא הופיעו בראש הרשימה של הדברים שגרמו ליחסי המין להיות מופלאים, בשונה מהתדמית שלהן ברשת. כן, אורגזמות יכולות להיות מאד מענגות, אין על זה ספק. אבל כשמדובר על יחסי מין מופלאים, ממש לא היה מדובר בתנאי הכרחי או מספק. אבל לפני שנכנס לזה קצת יותר, יש שאלה שאנחנו צריכות לענות עליה לפני:

מה זה "יחסי מין מופלאים"?

יחסי מין מופלאים, או Magnificent Sex, אלו יחסי מין ממש ממש טובים ומספקים. יש להם מספר מאפיינים, שנקבעו על בסיס מחקר מקיף שבדק מי אלו אותם הא.נשים שמקיימים ומקיימות יחסי מין ממש טובים, ומה מאפיין יחסים אלו. במחקר מצאו 8 מאפיינים שחזרו על עצמם והפכו להיות ההגדרה של "יחסי מין מופלאים". על המאפיינים של יחסי מין מופלאים כתבתי כאן בהרחבה.

אחרי שאפיינו מה זה אומר בכלל "יחסי מין מופלאים", המשיכו לחקור את התופעה ושאלו את אותם הא.נשים שמקיימים.ות את יחסי המין המופלאים הללו, איך הם הגיעו ללקיים יחסי מין מופלאים. ואחד הדברים שעלו שוב ושוב בראיונות היו כל אותם המיתוסים וה"אמיתות" שהיו צריכים להילמד מחדש כדי לפתוח פתח ליחסי מין מופלאים. "אמת" אחת שכזו נגעה לחשיבות האורגזמה ביחסי המין.

בעצם, אחד הדברים שהאנשים שמקיימים יחסי מין מופלאים היו צריכים להפריך כדי לחוות יחסי מין מפלאים, היה הרעיון ש"סקס טוב מבוסס על אורגזמות". בפועל, מאהבים.ות בלתי רגילים.ות הבינו שאורגזמות הן לא תנאי מספק או הכרחי על מנת לחוות יחסי מין מופלאים. במילים אחרות, אורגזמה, טובה ככל שתהיה, לא הייתה ה-דבר שגרם ליחסי המין להיות מופלאים (רעיון שכבר נגעתי בו כשדיברתי על התופעה של אורגזמות לא טובות). ובכיוון ההפוך, אורגזמה אפילו לא הייתה הכרחית כדי לחוות יחסי מין מופלאים.

גם לא אורגזמה מנקודת ה-G? גם לא אורגזמה עם שפיכה נשית?

לא. לא אורגזמה מנקודת ה-G, ה-P, ה-U ה-C, ה-O, ה-A (שכחתי מישהי? אם כן, תרגישו חופשי להוסיף לרשימה), ותוסיפו גם את המולטי, המשולבת וגם את האורגזמה שמלווה בשפיכה נשית (לפוסט המקיף על שפיכה נשית הקליקי פה). אורגזמה, טובה ככל שתהיה, פשוט אינה תנאי הכרחי או מספק ליחסי מין מופלאים. ולא רק לנשים אגב.

אבל למה כולם אומרים הפוך??

שאלה טובה. וזאת הסיבה גם למה לקרוא על המיתוס הזה כל כך ריגש אותי. הוא פשוט כזה ההפך המוחלט מכל מסר על אורגזמה שאי פעם ניתקלתי בו ברשת. בכל מגזין, בכל כתבת טמקא או מאקו, בכל ריטריט אורגזמי, בכל עמוד שעוסק במיניות. לא משנה כמה אומרים לנו "אל תתמקדי בה, תהני מהדרך" (מסר שאני ממש מסכימה איתו), באותה הנשימה כבר מלמדים אותנו לחוות אורגזמה "אחרת", "חדשה", שהיא תמיד יותר. עוצמתית יותר, עמוקה יותר, טרנס גלקטית יותר. ובין אם אומרים את זה מפורשות או לא, הרושם שנוצר הוא תמיד שהאורגזמה היא שיא החוויה המינית והיא הכרחית לסיפוק המיני שלנו. נקודה. (לפוסט על מהי האורגזמה והאם היא באמת שיא החוויה המינית לחצי פה)

ועכשיו, עם המחקרים על סקס מופלא, מדהים לראות פתאום עד כמה זה מנותק מהמציאות. כשהמציאות, או לפחות הגרסה הכי קרובה שיש לנו כרגע גישה אליה, היא מה שעלה במחקרים על יחסי המין המופלאים.

אז מה אנחנו יכולות לקחת מהמיתוס הזה לחיי המין שלנו?

1. אורגזמות יכולות להיות נהדרות ויפות וזה עוד משהו שאפשרי לנו בזמן יחסי המין. אבל הן לא העיקר ככלל. הן יכולות להיות העיקר עבורך וזה אחלה, אבל זה לא משהו שאפשר להכתיב כחוק "אורגזמה=סקס טוב" עבור כולן. בטוחה שלא צריך לחוות סקס מופלא כדי לדעת את זה;)
   מתוך הרעיון הזה עולה הזדמנות חקירה מעניינת לבדוק מה החלק האהוב עלייך ביחסי המין? האם זאת האורגזמה? האם הרגעים שלפני? האם החיזור וההתחלה? מה חשוב לך? לחשוב על השאלה הזאת יכול לעזור לנו לפתח תסריטים מיניים חדשים ומגוונים ליחסי המין שלנו.
2. אם טרם יצא לך לחוות אורגזמה, אני מקווה שהפוסט הזה יהווה קריאת הרגעה. האורגזמה תגיע, אבל המרדף ממש מיותר. לא משנה כמה המסרים בחוץ מפמפמים כמה היא העיקר. יותר מזה, אם תחשבי על זה, יש מצב שמישהי פרה-אורגזמית (לפני האורגזמה הראשונה) שפשוט נמצאת בחקירה נהנית לא פחות ממישהי שחורשת את אותו המסלול הידוע בפעם המי יודעת כמה.
3. אם את כן חווה אורגזמות, עם או בלי סלסולים. נהדר. אני בקבוצה הזאת. ומה שאני לוקחת מהמחקרים הללו ומציעה לך לשקול לקחת גם, זה להרחיב את נקודת המבט שלנו על סקס לקצת מעבר לאורגזמות. במקרה הטוב נגלה עונג חדש. במקרה הגרוע ביותר, נחזור חזרה להתמקד באורגזמות.

אז מה דעתך? כתבי לי בתגובות?

 

וקישורים גבירותי קישורים:

לספר שמרכז את המחקרים על סקס מופלא (הוא באנגלית, לא הכי פשוט לקריאה, אבל כן מומלץ. אם יש התלבטויות, מוזמנת לכתוב לי).

למדריך שכתבתי על איך לחוות את האורגזמה הראשונה
מצרפת אותו כי יש לי תחושה שהרבה יותר קל להתמסר לרעיון שהצעתי בפוסט אחרי שכבר חווינו אורגזמה. כשאנחנו לא בתחושה שאנחנו מפספסות על מה כולן מדברות. אז אם את מתקשה לחוות את האורגזמה הראשונה, או שכבר חווית את הראשונה אבל רוצה להפוך אותן לעניין שבשגרה – מוזמנת לקרוא את המדריך שיצרתי בנושא (חינמי לגמרי).