בכל הנוגע ליחסי מין, אפשר לומר שנולדנו דף חלק. טאבולה ראסה. ולאורך השנים, באופן לא ממש מודע, אנחנו לומדות על יחסי מין. למדנו מהם התפקידים של כל צד, איך אנחנו אמורות להתנהג, מה כוללים היחסים, מה הם לא כוללים, עד שלאט לאט נוצר לנו "מרשם" שאיתו אנחנו מגיעות למיטה. המרשם הזה נקרא "התסריט המיני".
לצערנו, התסריט שקיים היום לא ממש תורם לאיכות יחסי המין שלנו. הוא מגביל אותם (ואותנו), הוא מתמקד בעונג הגברי על פני העונג הנשי ובסופו של יום, הוא גם גורם לנו להרגיש לא נורמליות על כך שאנחנו לא נהנות. בפוסט הזה אני מראה איך התסריט המיני בא לידי ביטוי במיטה שלנו ומה ניתן לעשות כדי להשתחרר מההשפעה שלו.
מהו התסריט המיני?
התסריט המיני זה בעצם תאוריה שאומרת שהדרך שבה אנחנו מתנהגים ומתנהגות במהלך יחסי המין וסביבם, היא תוצר של הנורמות החברתיות והתרבותיות שאליהן נחשפנו. הנורמות תלויות בזמן ובחברה שבה אנחנו נמצאות ולכן בתרבויות שונות אנחנו נראה גרסאות שונות לתסריט המיני. כאשר את התסריט של היום אנחנו לומדות מסיפורים/מיתוסים דתיים, מסרטים וסדרות, מהפורנוגרפיה, מהשפה שלנו, מאנשים סביבנו וכדומה. וכל אלה משפיעים על איך שיחסי המין שלנו נראים בפועל. ממש על ההתנהגויות השונות שלנו. התנהגויות שאנחנו חושבות שהן מבחירה. והתנהגויות שבין היתר מגבילות אותנו מלחוות אורגזמות.
דוגמאות לתסריטים מיניים באופן כללי:
- יחסי מין = חדירה. לא הייתה חדירה? לא נחשב יחסי מין. כתבתי על זה בהרחבה גם כאן והנה גם דוגמא מצחיקה מהסדרה "חברים" להיכן למדנו את הרעיון
- הסקס נגמר כשהגבר גומר
- זה לא קריטי אם האישה לא גומרת במהלך יחסי המין. אבל זה כן חשוב שהגבר יגמור.
- האורגזמה הנשית היא מורכבת ומסובכת. הראתי למה זה לא נכון כאן
- המשחק המקדים מטרתו להכין את האישה לחדירה
- גברים אמורים לרצות סקס תמיד
- נשים אמורות להיות פחות מיניות, או עם פחות חשק מהגבר שלצידן
- לגברים קשה לשלוט בעצמם. למשל: שמעת על מיתוס "הביצים הכחולות"?
- ככל שנשים מתבגרות כך הן פחות מיניות
- נשים צריכות יותר אינטימיות וקרבה בסקס, ופחות קריטי להן ההנאה/הגמירה
- סקס אמור לקרות באופן ספונטני
- מין אוראלי לגבר זה בייסיק. מין אוראלי לאישה זאת ציפייה ממש גדולה מהגבר
איך התסריט המיני משפיע על האורגזמה הנשית?
התסריט המיני מבוסס על העונג הגברי. לא על העונג הנשי. לפחות לא באופן מכוון. איך?
בואו נסתכל על יחסי המין עצמם, מהסוף להתחלה:
אם הסקס נגמר ברגע שהגבר גומר, ולא נעשות שום פעולות מיניות לאחר מכן, זה אומר שהאישה לא חווה אורגזמה בחלק הזה של יחסי המין. אז אולי היא חווה אותה לפני?
אם יחסי המין על פי התסריט המיני מבוססים בעיקר על חדירה, והאיבר שמקבל גירוי במהלך החדירה זה הנרתיק הנקבי, איבר שלא ממש רגיש למגע, הסיכוי לחוות אורגזמה בזמן הזה די קלוש (כמה קלוש? כתבתי על זה כאן). מה שכן, הסיכוי הוא מאד גבוהה שהגבר יחווה אורגזמה, שכן, במהלך החדירה הגבר מקבל גירוי לפין, איבר הידוע ביכולתו להפיק אורגזמה. בדיוק כמו הדגדגן הנקבי. רק שהדגדגן לא תמיד מקבל גירוי מאקט החדירה (גם את העניין הזה כיסיתי כאן).
נשארנו עם המשחק המקדים. שרק השם שלו כבר בעייתי ומוריד מחשיבות האורגזמה הנשית. המשחק המקדים נתפס בחברה שלנו, שוב, על פי התסריט המיני, ככל אותן הפעולות שמטרתן להכין את האישה לחדירה. כן, במשחק המקדים יש סיכוי שהאישה תחווה אורגזמה. באסה אבל שזוגות מקדישים 5 דקות בממוצע במשחק הזה, בזמן שבממוצע, נדרשות 20 דקות כדי שאישה תגמור (על פי הספר הזה).
נוסיף לזה את האמירות המוטעות על כמה שהאורגזמה הנשית היא מורכבת ומסובכת (שגם את זה ניפצתי), מה שגורם לנשים הרבה פעמים לוותר על האורגזמה שלהן או להרגיש לא בנוח כשהגבר משקיע את מה שהן מגדירות כ"יותר מידי מאמץ". וזה כמובן בהנחה שהגבר בכלל מוכן לתת את הגירוי הזה "מעבר" למה שניתן בחדירה. אגב, זה לא מקמצנות. נטו בגלל אותו תסריט מיני והציפייה מנשים לגמור מחדירה.
אז אנחנו לא חוות אורגזמות ומרגישות לא נורמליות על כך
התסריט המיני, כל אותן הנורמות, כל "כללי המשחק הנכונים" פשוט לא נותנים הזדמנות לאישה לחוות אורגזמה. והחלק הכי מבאס של העניין הוא שכשאנחנו לא חוות אורגזמות, במקום לחשוב שיש משהו לא הגיוני בתסריט הזה שקיבלנו, אנחנו לוקחות את האשמה עלינו. חושבות שמשהו לא בסדר בגוף שלנו. לא בתסריט.
אבל אין שום דבר שהוא לא בסדר בגוף שלנו. להפך. זה התסריט מקולקל. לא אנחנו. אז מה עושות?
איך אפשר להשתחרר מההשפעה של התסריט המיני על יחסי המין שלנו?
- ללמוד את המיניות שלנו: הדבר הראשון שהייתי ממליצה זה ללמוד את המיניות שלנו. ללמוד מה נכון ומה לא נכון לגבי הגוף שלנו. האנטומיה שלנו, החשק שלנו, האורגזמות שלנו. אפשר לעשות את זה לבד ואפשר גם יחד איתי (בפמיניסטית). הלמידה מאפשרת לנו להיות נוכחות לתסריטים המיניים בחיינו ומאפשרת לנו אופציה לבחור אחרת. לבחור פעולות שפשוט יגרמו לנו להנות יותר.
- לפתח ביקורתיות לתסריט המיני: להתחיל להקשיב למסרים על הגוף שלנו ועל יחסי מין מתוך המשקפיים של התסריט המיני. למשל, לצפות בתוכניות טלוויזיה ולשים לב, מה אני לומדת מהסצנות השונות על יחסי מין ויחסים באופן כללי? מה למדתי פה על האורגזמה הנשית? האם זה בהכרח נכון? ברגע שנפתח מודעות למסרים השונים ותהיה לנו היכרות עם מה שנכון עבורנו, נוכל ליצור הפרדה בין השניים ולהרגיש יותר שלמות ללכת אחרי מה שעושה לנו טוב.
- התבלין הסודי ליחסים מעולים – תקשורת: שלב נוסף ופעיל במיוחד הוא להעלות את מה שלמדת בשיחה. הרי אם אנחנו רוצות שמשהו ישתנה ביחסי המין שלנו, סיכוי קלוש שזה יקרה מבלי שנדבר או נתקשר על זה בדרך כזאת או אחרת. ולכן, במקומות שבהן את רוצה שלא לפעול באוטומט, לפי "מה שאמור", לפי התסריט, הייתי מפתחת על זה שיחה.
לעוקבות שלי באינסטגרם אני תמיד ממליצה לבחור פוסט שדיבר אליהן, ולפתח שיחה סביבו. למשל "וואי מותק קראתי פוסט שמדבר על למה כדאי לתכנן ואפילו לתזמן לנו זמן אינטימי, מתוך מחשבה שיחסי המין שלנו חשובים לנו וכל דבר אחר שחשוב לנו הרי נכנס ליומן… הנה בוא תקרא… מה אתה חושב על זה?" או משהו בסגנון.
זכרו: אם לא נדבר ולא נעשה שום פעולה שונה בכל מה שנוגע ליחסי המין שלנו, רוב הסיכויים שמה שנעשה יהיה מוכתב על ידי התסריט המיני. מה שכנראה יבוא על חשבון ההנאה המינית שלנו.
אמל"ג – ארוך מידי לא גמרתי
למדנו איך לקיים יחסי מין באופן די פאסיבי, מהסביבה שבה גדלנו. ל"מרשם" הזה שלמדנו קוראים התסריט המיני. מה שלמדנו לא ממש נותן סיכוי לנשים לחוות אורגזמה. אפילו להפך. אבל יש מה לעשות בעניין. זה מתחיל במודעות שלנו לתסריט המיני, בלמידה של מה נכון ומה לא נכון (למשל זה שהאורגזמה הנשית היא לא יותר מסובכת מהאורגזמה הגברית) ובשיח מיני חדש במערכות היחסים הזוגיות שלנו, עם חברים, חברות או יחד איתי. רק ככה נוכל לנטרל את השפעת התסריט המיני על יחסי המין שלנו.
מה דעתך? (בכללי אשמח לשמוע מה חשבת!)
3 תגובות